Rájöttem!

Ki ne szeretne kellemes társaságban, barátok között tölteni egy estét, ahol őszintén megoszthatjuk örömeinket és gondjainkat, megbeszélhetjük a világ dolgait? Erre kiváló lehetőség a sörözés, a legjobb a péntek vagy szombat este, ahol a jó hangulatban kikapcsolódhatunk, kiereszthetjük a fáradt gőzt a nehéz hét után. Sajnálatos módon azonban, a  fővárosi szórakozóhelyeken pofátlan rablás folyik, az italok elképesztően drágák, a minőségük pocsék, romlott vagy vegyi eljárással hamisított árú, a kiszolgálásról pedig jobb nem is beszélni. Ráadásul olyan hangzavar van, hogy a saját szavunkat alig értjük, hazatérve pedig a ruhánk kellemetlen füstszagot áraszt magából. Ha van rá lehetőség, a legjobb az, ha saját otthonunkban vagy valamelyik barátunknál gyűlünk össze, így megkímélhetjük a pénztárcánkat, és elkerülhetjük a fenti kellemetlenségeket is. A komolyabb beszélgetések után feloldódva, filmekbe illő remek poénok születnek, sőt ha sikerül lány ismerősöket is meghívni, akár remek kis házibulit is kerekíthetünk az estéből.

Ha az ember Bulgárián keresztül megy Görögbe, akkor legyen óvatos. Teljesen őrülten vezetnek arrafelé, és sok az útonálló. A rendőrök ok nélkül megbírságolnak, a nőknek bajszuk van. Szállodákban meg vigyázni kell, mert ráz a zuhany! Ráadásul folyton sírnak, hogy miért nem jön elég turista, de közben egy rendes vécét nem képesek mutatni, és lépten nyomon kiszúrnak velük. Hát akkor meg miért csodálkoznak?

Rakétákat lőttek Izraelre, légicsapás Gázában, lelőttek egy katonát, felrobbantottak egy buszt, bomba csapodott az iskolában, sajnos nap, mint nap ez folyik minden hírműsorból, sok sok véres képpel, sok kopasz szakértővel, akik naphosszat okoskodnak, hogy most ki lőtt kire, mi lesz ebből, kinek az érdeke ez az egész. Úgy tesznek a médiatudorok, mintha az Eszterházy kastély kertjében a tulipánok hirtelen föld-levegő rakétákká változtak volna és rommá lőtték volna Sopront, azzal a híres tornyával együtt. Hát nem kérem alássan! Ha nem vették volna észre a rangjukra oly büszke szakértők, a Közel-Keleten már évek, sőt évtizedek óta állandóan harcolnak a szembenállók. És amíg ott zsidók és palesztinok fognak élni, ez cseppet sem fog változni. Lehet, hogy jobb lenne azt a salamoni döntést hozni, hogy kipenderíteni onnan a zsidókat is meg az arabokat is és kizárólag aranyos, kihalófélben lévő állatokkal benépesíteni a vidéket. (panda maci, koala, tigris, orrszarvú meg ilyenek). Azt hiszem ebben az esetben mindenki jobban járna. Ja kérem, hogy akkor nem lenne mivel megtölteni a hírműsorokat?!

Az ember, aki miután túl sok hasonlóságot fedezett fel maga és a majmok között, kitalált egy egész áltudományos elméletrendszert, amelyet evolúciónak nevezett el. Az evolúciós elmélet nyilvánvaló sületlensége dacára mára elfogadottá vált, ami jól megmutatja korunk állapotát. Az evolúció túl azon, hogy nevetséges, még istenkáromló is, ezért kimondottan veszélyes. Abban viszont igaza van, hogy a gyenge elpusztul, az erős meg megmarad, de ezt nélküle is tudta mindenki, éppen ezért érthetetlen, miért kell isteníteni ezt a habókos szobatudóst.

Ha Szilveszter, akkor BULI! Nincs Újév vidámság nélkül, általában ez szokott lenni az év legjobban sikerült mulatsága. Az ember számot vet az óévvel, fogadalmat tesz a jövőre nézve, pezsgőt iszik, kicsit még be is csípnek a legtöbben ilyenkor, így van ez rendjén. Ha viszont netán rossz kedvünk támadna ezen a napon, amikor mindenki vidám, akkor a legjobb, ha kimegyünk az utcára a többi ember közé, veszünk egy nagy trombitát, és kikürtöljük magunkból minden bánatunkat!

A karácsony a szeretet ünnepe. Az ünnepek között a legnagyobb, különösen szép, amikor a feldíszített karácsonyfa és a sok szép ajándék mellett a hó is leesik, ezt hívjuk fehér karácsonynak. Sajnos, a nagy bevásárlóközpontok is erre apellálnak, a kereskedők a minél nagyobb bevétel érdekében szinte elárasztják az embereket reklámokkal és különféle termékekkel. Ez az ünnepeket megelőző vásárlási láz teljen távol áll a karácsony szellemiségétől, többször az is előfordult, hogy a nagy tolongásban agyontapostak valakit.

A férfiaknak, csak nagyon ritkán vannak fájdalmaik, viszont a nők gyakran panaszkodnak mindenfélére. Jaj istenem, fáj a hasam; jaj istenem, fáj a hátam; jaj istenem, fáj a fejem. Mindenki, akinek kis felesége ilyen fájdalmakra panaszkodik, nézzen a tükörbe, számolgasson, osszon-szorozzon, egyszóval gondolja végig, hogy a mindennapi rohanásban nem hanyagolta-e el férfiúi kötelezettségeit?

Magyarországon nem érdemes étterembe menni: drágák, átvágnak, ráadásul a kaja sem valami fenomenális. A pincérek a legszemetebb kiszolgálás után is tartják a markukat. Arról nem is beszélve, hogy mi minden található ezekben az ételekben… Jobb nem tudni róla. Persze vannak kivételek is, de azokat becsületes ember már végképp nem tudja megfizetni.

A pornófilmek olyan érzékiségre ható filmek, melyek nyíltan és őszintén mutatják be az emberek szexuális életét. A normális pornófilmek mellett rengeteg perverz változat van, a férfi-nő alapfelálláson belül, meg azon kívül is, kezdve a homokosokkal, és a szadómazóval, a gerontofilián (öregekkel) és a kaki-pisi szexen át, az állatokkal, sőt gyerekekkel való közösülésig. Ezek egytől egyik elitélendőek, kivéve a leszbikus pornót, amely egyrészt esztétikailag is szép, másrészt természetes is, hiszen a nők közötti gyengédség természetes, különben is minden nő azzal kezdi földi pályafutását, hogy a saját anyja mellét szopja.

Ugyanakkor, sokan vannak akik a normális pornófilmekről is azt gondolják, hogy ez csak film, és hogy ők sose mernének a feleségük vagy az élettársuk arcára élvezni. Pedig ezek a pornófilmek magát a SZÍNTISZTA VALÓSÁGOT mutatják, minden képkockája igaz! Minek is próbálnánk torzítani azt a nyilvánvaló tényt, hogy a nőket igenis a nagy pénisz teszi boldoggá? A nemek közötti különbségből fakadóan, ha a gyengébbik nem megkapja azt az
érzelmi támaszt és biztonságot, amire vágyik, akkor már csak egyet akarnak, mégpedig KŐKEMÉNY SZEXET! Lehet, hogy vannak olyanok, akik szemérmességből nem merik kimondani, hogy mit is szeretnének, de a nők az ágyban akkor is a pornóra gondolnak! Az anális szex például, mára már alapnak számít, különösen a fiatalabb generációnál, amely egyenesen el is várja, hogy ugyanolyan kényeztetésben részesítsék a feneküket mint a nemiszervüket.
 

Főpap nagy süveggel és bottal. Általában idős ember, akinek a pecsétgyűrűjét letérdelve meg kell csókolni. Magyarországon több is van belőlük. A főpüspökük az esztergomi bazilikában lakik. Régen besúgók voltak, jelenleg fideszesek.
 

Az alkotmánybíróság a törvényesség legfőbb védelmezője. Magyarországon ez annyit jelent, hogy néhány öreg szivar, aki a világon semmihez sem ért, és egész életében nem dolgozott még egy percet sem, az adófizetők pénzéből - és jól keresnek ám a derék bírák! - hosszú és értelmezhetetlen ítéletekben mondja el, hogy kinek mit szabad és mit nem. Teszik mindezt úgy, hogy nevetséges maskarát hordanak, aminek következtében képtelenség őket komolyan venni. Normális ember egész egyszerűen nem foglalkozik azzal, hogy mit mondanak ezek a kriptaszökevények, hiszen tudja, hogy nem mások mint szenilis vén bohócok.

Libéria, Líbia és Libanon három nagyon hasonló nevű ország. Fel is merül rögtön a kérdés, hogy valóban szükség van-e mind a háromra? Libériában még élő fehér ember nem járt, Líbiáról az ég egy adta világon nem lehet tudni semmit, Libanon meg mintha pusztán azért létezne, hogy a népek polgárháborúzzanak benne. Valószínűleg semmit nem veszítene az emberiség, ha a háromból egyet csinálnánk: az egész cigány pereputtyot egy helyre suvasztanánk, aztán találják ki végre mit akarnak.

A gimit elvégezni nem nagy szám, de azért akinek még ez sem sikerül, az ne várjon túl sokat az élettől. Igaz, ezek a mai gimnáziumok már lószart sem érnek. Csak abból lesz tisztességes ember, akit szigorú, poroszos rendre szoktatnak már a középiskolában is. Ehelyett csak elkényeztetett, nyámnyila alakok lesznek a mai gimnazisták, felelőtlen, pimasz kölykök, akik azt hiszik, hogy övék a világ. Régebben nagyobb volt a fegyelem, ma már sajnos az sem a régi, és ennek nem lesz jó vége. Ma már egy tizenhét éves kis szaros is kocsit kap a segge alá a papától, amiért nem bukott meg. Nem csoda, hogy semmirekellő szarházi lesz belőlük felnőttkorukra.

A kirándulás kellemes időtöltés, a kikapcsolódás egyik formája. Sajnos
legtöbbször csak egy egyszerű, színvonaltalan sétát jelent valamelyik
közeli domboldalon, ahonnét háromnegyed óra alatt haza lehet jutni és
lehetőleg nem kerül semmibe.

A kirándulás, mint a nevében is benne van, azt jelenti, hogy
kimozdulunk otthonról, pozítív és nyitott szemléletmóddal nézünk meg más
helyeket, embereket. Nem összekeverendő a túrázással, amely egy teljesen
félreértelmezett, fanatikus sport- és természetimádaton alapul. A
kikapcsolódás ezen formája egyátalán nem javallott, egyrészt beszűkült
látásmódot takar, másrészt az is könnyen előfordulhat, hogy a lábunk rándul
ki helyettünk.

Ha egy kirándulást igazán színvonalasan akarunk eltölteni,
megfelelő úticélt kell választanunk. Ez lehet város is, sőt az sem baj, ha
külfölde ruccanunk át, pl. Bécs autóval 2-3 óra alatt elérhető, ahol
rengeteg érdekesség, kulturális látnivaló van, vásárolhatunk is, és egy
kellemes séta után nagyon jól esik beülni egy igényes étterembe, vagy
kávézóba.

Manapság nagyon divatos dolog az internet. Nagyon könnyű megtalálni olyan információkat amire szükségünk van. Receptek, vilanyszerelési ötletek, barkács trükkök, újdonságok és sok egyéb. Azért is nagyon népszerű az internet, mert az emberek ezen keresztül nagyon könnyen tudnak egymással kapcsolatot teremteni. Ilyen az e-mailezés, a chatelés, sőt vannak, akik már az interneten telefonálnak.

De az internetnek is nagyon sok árnyoldala van. Itt van például a pornó. Sajnos azt lehet tapasztalni, hogy magukat egészségesnek tartó felnőtt férfi emberek is képesek órákat eltölteni ilyen oldalakat nézegetve. Sőt még pénzt is költenek azért, hogy más embereket lássanak meztelenül. Az biztos, hogy az ilyen emberek gondolkodása, beteg, mert normális embernek nem jut eszébe, hogy ha megéhezik, akkor felmenjen az internetre és szalonna, oldalas, meg rántott húsos képeket nézegessen. Normális ember, ha rátör az ehetnék, elmegy a henteshez és kér egy véres hurkát. Nos ha a férfiemberre rájön a szexuális étvágy, hát nem a pornó oldalakat kell nézegetni, hanem rá kell mosolyogni a kedves nejünkre, vagy egy szimpatikus kisasszonyra, és már lehet is elővenni azt a bizonyos hurkát.  
 

A buzik mustára.

A liberalizmus az, amikor a sunyik politizálnak. Így a kisebbségek, úgy a hátrányos helyzetűek; ahelyett, hogy mindenki tisztességgel szívére tenné a kezét és beismerné, hogy egy kis idegengyűlöletért, homo-fóbiáért neki sem kell a szomszédba menni.

Ha mindenki vállalná ezt, az amúgy teljesen őszinte, egyszerű véleményt, nem volna helye ennek a politikának gúnyolt sunyiskodásnak. Vajon hány nagy, a társadalom számára hasznos embert adtak nekünk, akiket a híres-neves liberális politikusok szerint annyira védenünk kellene? Tisztességes ember a liberalizmust szépen megköszöni, de a végén nem kér belőle!

A hisztériáról már a régi görögök is megmondták, hogy női betegség. Sajnos, ez a nők velük született betegsége, gyógyítani csak egy emberes nyaklevessel lehet. Beszélhet ezeknek az ember, küldheti valami sarlatánhoz, vehet neki méregdrága gyógyszereket – hiába. Marad a régi, jól bevált módszer: szájon kell vágni a kisasszonyt, ennél jobbat még nem sikerült kitalálni.

Manapság mindenki Horvátországba jár nyaralni, pedig hát mi van ott, ami olyan érdekes? Vegyük már tudomásul, hogy nekünk, magyaroknak itt van a Balaton, a magyar tenger, ahol ma már minden strandon lehet hekket enni, sört inni, fagyit nyalni - a sok jó csajról nem is beszélve. Akkor meg miért, az isten szerelmére?

A házasság egy férfi és egy nő között létrejövő szerződés, amelyben felek vállalják a vagyonközösséget. Szinte mindegy, hogy ki milyen nővel köt ilyen szerződést, de mégiscsak jobban járunk, ha a szerződés megkötése elött belenézünk a menyecske bugyijába. Persze az egyik nőnek kicsit nagyobb a melle, a másiknak jobb segge van, stb; ilyen tekintetben érdemes egy kicsit körülnézni.

Viszont ami nagyon fontos, bár sokan megfeledkeznek róla: az érzelmeket nem szabad ebbe a kérdésbe belekeverni. Ősidőktől fogva a házasságot a család felnőtt férfi tagjai bonyolították le, és ez így is volt rendjén. Összehasonlítva semmivel sem volt kevesebb rossz, vagy félre sikerült házasság, mint manapság, sőt! De aztán persze jöttek az érzelmeskedők, az emancipáltak, az egyenlősdit követelők, és minden ésszerű szabályt felrúgtak. Nézzük csak meg mi lett a mai családokból! A feministák dörzsölhetik a tenyerüket: sikerült szétverni egy többezer éves, működő modellt. Hát gratulálunk hozzá!

Manapság nagyon elterjedtek és rendkívül népszerűek azok a tudománytalan ostobaságok, amelyek azt hirdetik, hogy ha megfelelő köveket akasztunk a nyakunkba, akkor szerencsések leszünk, vagy ha a hozzánk illő színű olajjal kenegetjük magunkat, akkor harmonikusak leszünk, vagy ha sokáig nézzük a tévében a csodadoktort, akkor meggyógyulunk. Sőt vannak olyan elméletek, amelyek szerint üdvözítő dolog meginni a saját vizeletünket is. Nos ezekből az ezotérikusnak nevezett ostobaságokból sajnos nagy divat lett.

Ehhez normális ember két dolgot tud hozzátenni. Ezt a sok vérlázító marhaságot azok találták ki, akik csak egy dologban hisznek, az pedig nem egy üvegcse, nem egy szakállas ember, nem is egy pohár pisa, hanem maga a nagybetűs PÉNZ. A másik dolog, hogy ha elkezdünk ilyenekben hinni, akkor soha se feledjük, hogy onnan már csak egy lépés, hogy abban is higgyünk, hogy létezhet őszinte, sírigtartó szerelem két férfi között.

Egyet szögezzünk le mindjárt az elején: férfiember nem használ parfümöt, mert van nekünk rendes szagunk. Ami viszont a nőket illeti, hát nekik az isten pénze nem elég, ha újabb és újabb divathóbortokról van szó. Ez a helyzet a parfümökkel is, akinek egy csepp esze van, az persze tudja, hogy parasztvakítás az egész, egy kis alkohol, meg egy kis szagos biszbasz, ami megterem az árok szélén, és kész is a legújabb francia csodakreáció, amit jó drágán el lehet adni a népnek. Ezek a tények, de uraim, legyünk nagyvonalúak, hagyjuk, hogy a nők, asszonyok kenegessék csak magukat mindenféle izékkel, legalább addig sem ütik olyasmibe az orrukat, ami nem rájuk tartozik. Egyvalamire azonban mindig figyeljünk, a túlzott parfümhasználat a pórusok eltömődéséhez vezethet, aminek egyenes következménye a fulladásos halál! Tartsunk tehát kézben a parfümös üvegcsét, és úgy adagoljuk, hogy a túlzásra hajlamos nők is meg tudják tartani az egészséges mértéket.

Ha egészség van, minden van! De hogyan is legyünk egészségesek? Sok fortélya van az egészséges életnek; van aki erre esküszik, van aki arra. Van aki azt gondolja, hogy a káposztalével mindent meglehet oldani, van aki az akupunktúrában hisz inkabb. Viszont kevesen vannak, akik tudják, hogy van egy titokzatos szervünk, ami mindenért felel a testünkben: a pajzsmirigy az. Úgy tartják, hogy az AIDS-et is gyógyítani lehetne, ha jobban tudnánk hogyan működik, de biztos, hogy sok betegség megakadályozásért felel. Vagyis, nagyon fontos, hogy vigyázzunk rá, ha a pajzsmirigyünk beteg lesz, akkor tényleg nagy a baj! Ezért fontos, hogy hideg időben, sapkát, sálat vegyünk, nyáron meg ne hevüljünk fel túlságosan.

Fene tudja, miért, de nagy divat az építkezés manapság. Mintha normális lakásban lakni snassz lenne. De nem, ezeknek új palota kell – már akinek van rá pénze meg ideje. Az más kérdés, hogy nincs rajtuk mit irigyelni: az a rengeteg meló, rohangálás, hát a francnak se hiányzik!

Külföldön egyre több helyen tiltják be a dohányzást közterületeken, van ahol már a buszmegállóban sem lehet dohányozni, és hazánkban is ez a tendencia kezd kialakulni. Rengeteg hírdetést láthatunk a leszokást segítő (gyógyszernek nem minősülő ) készítményekről és az ember szinte rá se mer gyújtani, sokszor olyan rosszallóan néznek rá.

A legagyobb csapás erre az országra mégis az lenne, ha itt is kitalálnák hogy szórakozóhelyen nem lehessen dohányozni. Talán a jóga-légzést gyakorolja az ember egy korsó sör fölött? A sör cigi nélkül olyan, mint a cigi sör nélkül.