Rájöttem!

A francia autók köztudottan rosszak, megbízhatatlanok. Pocsék minőség, például a leggyengébb lemezből gyártják őket, de a motor is rémálom. Nem véletlen, hogy az autószerelők is sírva menekülnek a francia autók láttán. Aki egy kicsit is hazafinak érzi magát, és kicsit is ért az autókhoz, annak meg sem fordul a fejében, hogy francia kocsit vegyen, mert ezzel az erővel a roncstelepre is cipelhetné a pénzt kosárban. Mégis, néha elég jó áron lehet kapni őket, ezért van, aki megveszi, de az meg is érdemli. Ha esetleg francia autód van, 40 ezer kilométer után MINDENKÉPPEN add el, mert ha addig hibamentes is maradt, utána GARANTÁLTAN nem lesz az!

A homoszexualitás az, amikor két azonos nemű ember, egymással szexuálisan érintkezik. Rendellenes, elferdült hajlam, amely természetellenes, hiszen nem szolgálja a szaporodást. A homoszexuálisok között sok az AIDS vírussal fertőzött, ezért szerencsétlen módon legtöbb ember viszolygással és megvetéssel fordul feléjük.

Kevesen tudják ugyanis, hogy a homoszexualitás valójában egy genetikai betegség, amiért egy hibás gén a felelős, amit amerikai tudósok már sikerrel azonosítottak. Híres, értékes emberek - politikusok, művészek, tudósok - szenvednek ebben a betegségben, de nem csak őket, hanem minden homoszexuális embertársunkat megilleti a tolerancia - persze csak akkor, ha az, az elfogadott normákon belül marad.

Sajnálatos jelenség, hogy manapság divat gúnyt űzni a homoszexuálisokból. A sok ilyen témájú viccelődés hátterében a rejtett homoszexuális hajlam lehet, amit egy génvizsgálat szakszerűen tisztázhat.

A panelházat a kommunisták találták fel annak érdekében, hogy a rendes embereket minél kisebb helyre zsúfolhassák össze.

Ezzel az elvtársak két legyet ütöttek egy csapásra: egyrészt a panelba beköltözött emberek agyatlan zombikká változtak, így segítettek hatalomon tartani a kommunistákat, másrészt a régi lakásaikat (ahonnan a panelba költöztek) le lehetett rombolni, hogy a helyükre felépüljenek azok a lakóparkok, ahova bizony nem Madagaszkárról költöznek be a lakók, hanem egészen máshonnan.
 

Az orrszőr mindig újra nő, de rendbentartása egyike azon küzdelmeknek, amit a hölgyek kedvéért minden férfi önként vállal.

Az orrszőr hasonló az arc- és fanszőrzethez; ha valakinek nincsen, akkor az illető férfiassága is megkérdőjelezhető. Ezért fontos tehát, hogy - bár ne engedjük igénytelen elburjánzását - büszkén vállaljuk: van orrszőrünk!

A párzás minden élőlény számára az egyik legfontosabb tevékenység, hiszen ez biztosítja a szaporodást, a faj fenntartását. Ám az emberek között ennél is többről van szó, a szexuális együtlét örömforrás, amely érzelmi szinten mély és tartalmas kapcsolatok kialakulásához vezet.

A szexualitás ugyanis, kiváló lehetőséget nyújt arra, hogy a másik ember felé kimutassuk rokonszenvünket, szeretetünket.  A hangsúly a KÖLCSÖNÖS ÖRÖMSZERZÉSEN van. Magyarul, ha pl. partnerünk orálisan kedveskedik nekünk, akkor azt illik viszonozni, és viszont, ha mi lepjük meg odaadásunkkal, bizton számíthatunk az ellenszolgáltatásra. Egy férfinak ugyanis az okozza a legnagyobb örömet, ha örömet okozhat kedvesének. Ennek számos módja van, melyek felfedezése egy életre szóló izgalmas kihívás. Kalandra fel!

A szólógitárosok a rock-zenekarok elengedhetetlen tartozékai. Bár rengeteg kiváló gitáros létezik, valójában mégis csak azért találták ki a gitár-szólókat, mert néha az énekesnek is szüksége van egy kis pihenőre, egy korty vízre, egy lélegzet levegőre, vagy csak egy pillanatnyi szünetre.

De aztán mi történt? A szólógitárosok, ezek a piszok fráterek vissza éltek a beléjük vetett bizalommal, és egyre több figyelmet kezdtek maguknak követelni! A dolog mára odáig jutott, hogy van olyan együttes amiben már énekes sincs, vagy ha van is, a szólógitáros ugyanolyan fontosnak érzi magát, mint az énekes. Könnyen lehet azonban, hogy ez az állapot már nem lesz sokáig tartható, és az énekesek ismét visszaveszik az őket jogosan megillető figyelmet.

A főnököt mindenki ösztönösen szereti, tiszteli, hiszen alapvetően egy nagyobb tudású, tapasztaltabb kollégánk kerülhet vezető beosztásba, miután megfelelő tapasztalatok birtokába került. A fizetésünk, a mindennapi munkánk, előmenetelünk, azaz a boldogságunk, de ebből kifolyólag nem egy esetben a családi békénk is ennek az embernek köszönhető.

A főnökkel érdemes kiugrani egy-egy cigarettát elszívni, illetve a héten legalább egyszer elmenni vele kávézni, sörözni, vagy ebédelni, így alapozva meg a felhőtlen munkakapcsolatot. Ilyen oldottabb alkalmakkor illik, hogy ne csak a munkáról beszéljünk, hanem szót ejtsünk személyesebb dolgokról is, mint például a család, az autók, gyereknevelés stb. A fentiek abban az esetben is igazak, ha a főnökünk jobban hasonlít egy kártékony rágcsálóra, mint egy civilizált európai emberre.

Kiszáradt takony, ami az emberi orrban termelődik.
Bár egészségre ártalmas anyagot nem tartalmaz, fogyasztása felnőtt emberek számára nem ajánlott.

A pizsama egy speciálisan éjszakai ruhadarab, amiben kényes emberek aludni szoktak. Ha valaki kórházba megy, ott is pizsamát kell hordani. Magára valamit is adó férfiembernek azonban nincs szüksége pizsamára, hiszen megteszi egy gatya és egy atlétatrikó is, sőt, az év nagy részében  egyáltalán semmilyen ruhára nincs szüksége  éjszaka. A férfi kórházba is csak látogatóba jár, úgyhogy az ő háztartásában a pizsama abszolút felesleges ruhadarab.

Széchenyi óta tudjuk, hogy milyen fontos a vasút az országnak: a vasútvonalak lüktető erekként hálózzák be a vidéket, összekapcsolják a nemzet különböző testrészeit. Mint annyi más dologban mi magyarok a vasútépítésben is tudtunk nagyot alkotni: egykoron bizony hazánk büszkélkedett a legsűrűbb vasúthálózattal Európában. Fejlődött is a gazdaság, szaladtak a vonatok Besztercebányáról-Aradra, Szabadkáról-Máramarosra, áramlott a sok termény és gyarapodott az ország. Aztán jött Trianon és a kommunisták, az eredmény pedig közismert: a vasút már nem az többé ami volt. A magyar területek új urai szamárhoz, bivalyhoz voltak szokva, nem csodás masinákhoz. Amit tehát a magyar felépített vesződséges munkával, az oláh, a rác, a tót tönkretette. A kommunisták pedig befejezték ezt a pusztítást. Ezért lett olyan a vasút, mint amilyennek ma ismerjük.
 

A pénzmosás melegágya.

Valójában senki nem gondolhatja komolyan, hogy az adóforintjait például rákos gyerekek etetésére fogják költeni, és ezzel az alapítványok vannak a leginkább tisztában.

Amikor adónk egy százalékáról úgy rendelkezünk, hogy egy alapítvány javára lemondunk róla, legjobb ha az a kép lebeg a szemünk elött, ahogy egy gazdag ember dörzsöli a tenyerét, mert a zsebébe a semmiből potyognak a kemény forintok.

A pénz olyan fizetési eszköz, amit egy adott piacon mindenki elfogad. Akinek sok pénze van, szabadon bármit megtehet, mindenki megbecsüli és tiszteli. Ezért van az, hogy a nők a pénzes pasikat szeretik, akinek nincs pénze, azután nem kapkodnak a lányok. Pénzre mindenkinek szüksége van a megélhetéshez, ehhez viszont keményen kell dolgozni. Pénzen bármit megvehetünk, amit csak akarunk, ugyanis mindennek megvan a maga ára. Azokat, akik tévesen az ellenkezőjét állítják, játszi módon helyesbíthetjük: „Ne feledd, Te is a piacból élsz”.

Kivel ne fordult volna elő, hogy gyerekként azt határozta el, hogy újságíró lesz. A világgal és a tudományokkal megismerkedve azonban a fiatalok túlnyomó része később rendes értékteremtő foglalkozást választ magának. Sajnos azonban a mai felszínes világban a leglustább és legmihassznább fiatalok közül egyre többen adják a fejüket újságírásra. Aztán amikor végre átbukdácsolnak az egyetem kommunikáció szakán és azok lesznek, büszkén hívják szakmának azt, hogy későn kelnek, hogy másnaposan pogácsát esznek sajtótájékoztatókon, MTI híreket szerkesztenek, buta kérdéseket tesznek fel, politikusokhoz dörgölőznek és bulvár híreket gyártanak. Így lesz szép lassan a legjobb barátjuk a ctrl+c és a hazudozás. Normális ember ezért nem barátkozik újságírókkal.

Francia politikus, a nevét magyar ember csakis undorral ejtheti ki. Neki "köszönhetjük" Trianont, ami az ő erőszakosságának volt az eredménye. Clemenceau ugyanis gyűlölte a magyarokat. Ez annak volt köszönhető, hogy a fiának magyar felesége volt, akit nem szeretett. Hát emiatt utálta az egész magyar népet ez a szemét ember! A gyűlölet mellett félelem és az irigység vezette. Félt, mert Magyarország olyan gazdasági és katonai potenciált jelentett, hogy nem hagyhatta meg egy kézben. És persze irigy is volt, mert ez túl szép ország volt ahhoz, hogy megmaradhasson. Ezért a románok minden kérését teljesítette. Ne felejtsük, hogy mindezt a halálos magyargyűlölete miatt!

Sokan hajlamosak azt gondolni, hogy a melltartó a nők számára pusztán egy erotikus kellék. Ezzel szemben a valóság az, hogy itt kőkemény fizikáról van szó. A melleket ugyanis a gravitáció húzza a föld irányába, ezért természetes, hogy a nők szeretnének megszabadulni a kellemetlen tehertől. Szerencsére a tudósok nem hagyták a gyengébbik nemet egyedül a problémával, és precízen kidolgozott segédeszközzel, a melltartóval siettek a hölgyek segítségére.

Magyarország kormányzója, tengerész, katona, szerető férj és melegszívű apa egy olyan korból, amikor az államot még valóban ÁLLAMFÉRFIAK vezették és nem úgynevezett politikusok, mint napjainkban. Persze, más idők jártak, és más volt az ország: rend volt, a csendőrnek volt tekintélye, a vonatok pontosan jártak és nem kellett ám évekig várni egy telefonvonalra sem, mint később a kommunizmusban, hanem ha valaki telefont akart, akkor már másnap ott csörgött az asztalán! Akkor még hadseregünk is volt, és a magyar is olyan volt, mint maga Horthy: türelmes és melegszívű, de ha felbosszantják, olyankor Isten irgalmazzon annak, akire lecsap jogos haragja. Ma már sajnos rá sem lehet ismerni erre a nemzetre, hatvan év alatt sikerült engedelmes birkát faragni belőlünk. Csoda hát ezek után, hogy már senki sem vesz bennünket komolyan?

A napjainkban elterjedt panelházakban számos család él gyakorlatilag méterekre egymástól, ám a jó szomszédi viszony annál ritkább, sőt az is előfordul, hogy még évek múlva sem köszönnek a lépcsőházban. Pedig egy jó szomszéd nagy segítségünkre lehet, átveheti a postát, vagy szükség helyzetben kölcsön kérhetjük tőle a tésztaszűrőjét. Jó tanács, hogy egy tányér finom süti, egy ital bor sokat segíthet az ismerkedésben, a közös problémák megbeszélésében. Egy ellenszenves, zajos szomszéd viszont rengeteg kellemetlenséget tud okozni, úgy mint az áthallatszódó késő esti veszekedések, a fülsiketítő zenehallgatás, vagy ha valaki már a hajnali órákban üvöltve hibáztatja a miniszterelnököt, miközben mi még pihenni vágyunk. Ilyenkor általában átkopogással, rosszabb esetben átcsöngetéssel megúszhatjuk a dolgot. Ám ha ez sem vezet eredményre, rohangálhatunk panaszt tenni a közös képviselőtől kezdve rendőrségig, az önkormányzat szabálysértési csoportján át, egészen a bíróságig, többnyire teljesen hiába, míg végül aztán, szerencsés esetben találunk egy másik lakást és sikerül elköltöznünk.

Ám ha szép szóval nem megy, egy erőteljes ellencsapással rövidre zárhatunk egy hónapokig tartó felesleges tortúrát. Amikor elcsöndesednek – aludni ők is szoktak –, neki kell állni dübörögtetni a zenét, hangszórókat a falhoz rögzíteni, elvégezni a régóta esedékes fúrással, kalapácsolással járó házimunkát. 3–4 alkalom után aztán általában leesik a tantusz; csak rá kell szánni pár hajnali órát.

Az autó napjainkra tömegfogyasztási cikké vált. Nincs az a  baráti társaság, ahol ha több fiatal összeverődik ne egyszerre több kocsival  indulnának el egy kirándulásra vagy egy fesztiválra. Ilyenkor, hasonlóan az esküvőkhöz, vagy egy állami ünnepséghez kialakul az un autókonvoj, ahol a forgalomban jól láthatóan több autó követi egymást.

Sajnos azonban a fiatalok és a véletlenszerűen összeverődött násznép, nem ismeri az autokonvoj legfontosabb szabályát, mégpedig azt, hogy a konvoj legutolsó tagja irányít, azaz ő kezd el először indexelni, ő vált sávot és csak akkor előz a konvoj, ha a hátulsó tagja áttér a másik sávba. Pedig ennek az egyszerű szabálynak az alkalmazásával, könnyen együtt maradhat az autós társaság, sokkal látványosabb az esküvői menet  és nem utolsó sorban kivívjuk a többi körülöttünk közlekedő autós társunk elismerését. Érdemes tehát, mielőtt autóbá szállunk egy rövid eligazítást tartanunk barátainknak, hogy aztán ugyanolyan jókedvűen és büszkén érkezzünk meg a várva várt célunkhoz. 

A volt jugoszláv országokban a közigazgatás úgynevezett zsupánságokra épül: ezek jóval kisebb területeket fognak át, mint a mi elavult megyerendszerünk, viszont sokkal hatékonyabb is annál. A zsupánság gyors, rugalmas és könnyen tud reagálni változó világunk kihívásaira. Az illetékesek itthon is megfontolhatnák, hogy a megyerendszert cseréljük le a déli szomszédainknál évszázadok óta kifogástalanul működő zsupánrendszerre. Aki kicsit is ért a témához, az tudja, hogy a zsupánságnak számtalan előnye van, ám az itthoni döntéshozóink inkább tömik a pénzt a megyékben lustálkodó csókosaiknak, ahelyett, hogy az állampolgárok életét könnyítenék meg. Miért is nem vagyunk meglepve?

A vasárnap az elmélyülés, a lelki táplálékokkal való feltöltödés ideje. Azonban a mai napig gyakori, hogy szentmisék alatt hívők egymás közt mormognak, másokat zavarnak, haszontalan történeteket mesélgetnek és nem figyelnek a szent olvasmányokra. Az ilyen embereket a teljes felekezet elött nyilvánosan kellene megfenyíteni, vagy büntetésből mindenki elött megszégyeníteni.

Ahogy a nevéből is látszik egy deszka, amire kerekeket szereltek annak érdekében, hogy gurulni lehessen vele. A legtöbb értelmetlen, de veszélyes találmányhoz hasonlóan a gördeszka is Amerikából érkezett hozzánk, és mára vészes mértékben elterjedt. A deszkások, akár a többi úgynevezett extrém sport követői, azt gondolják magukról, hogy vagányak, pedig csak szolgai módon majmolják a sok esetben színesbőrű amerikai tinédzsereket, ahelyett, hogy valami értelmes, hasznos dologgal töltenék az idejüket. Persze az ennek a divathóbortnak bedőlő fiatalok nem tudják, hogy minden esésük a kötszergyártó multicégek bevételét növeli, akik köszönik szépen: röhögnek a markukba, és számolják a dollárokat.

Az autósport megkérdőjelezhetetlen királya a Forma 1. Kiváló izgalmat jelent, amikor ember és gép egymásnak és az aszfaltnak feszülnek. A hétvégi autóverseny mindig jó alkalom, hogy barátok összejöjjenek egy sörre, és megvitassák az autókkal kapcsolatos ismereteiket. Azonban sajnálatos tény, hogy a nagy istállóknál divatba jött egyre fiatalabb, tapasztalatlanabb versenyzőket szerződtetni, ezért is gyakori manapság a sok baleset. Kérdéses, hogy az ilyen csibészeknek hogyan van alkalma ilyen fontos eseményeken való részvételre. Nagy a valószínűsége annak, hogy ha bármelyik olyan férfit, aki az autóknak valóban szerelmese, a volán mögé engednék, könnyűszerrel lekörözné a sok divatos nyikhajt.

180-185 cm magas, 75-85 kg, fekete esetleg barna hajú, határozott, megbízható, izmos ember. Általában 2-3 jó barátja van, akikkel alkalmanként söröznek és megbeszélik a világ dolgait, esetleg sportközvetítést néznek. Munkahelyén megbecsülik, családját szereti.

A modern ember életéhez évtizedek óta hozzátartozik a televízió. Régen, még az átkosban csak két csatorna volt (1-es és 2-es), és hétfőnként nem volt adás. Ma viszont már a kábelnek és a műholdaknak köszönhetően sok-sok magyar és külföldi adó közül válogathat az egyszeri tévénéző. Sajnos, ma a kereskedelmi televíziózás azt jelenti, hogy korlátlanul ömlik a tévéből a szenny és a bulvármocsok, így például az úgynevezett valóságshow-k. Szerencsére erről az intelligens ember csak hallomásból tud, hiszen a Spektrum tévé és a Discovery Channel érdekes ismeretterjesztő filmjein kívül nem néz más műsort.

A magyarországi trafikkultúra a rendszerváltozás után hanyatlani kezdett, majd teljesen összeomlott. Egy addig tökéletesen működő rendszert tettek tönkre, ki tudja milyen megfoghatatlan érdekből. A trafikosok ugyanis nem pusztán eladók voltak, hanem életünk részei is egyben. Nem csupán fogyasztási szokásainkat ismerték – hogy tudniillik milyen cigarettát szívunk, milyen csokoládét szeret kedvesünk, milyen apró kedvességet kap kedvenc unokaöcsénk születésnapjára – hanem abban is tanáccsal tudtak szolgálni, hogy az aznap felvett nyakkendő vajon illik-e ingünk színéhez, vagy hogy ki éppen a legismertebb popénekes akkoriban. Pár szóval: tudták, hogyan élünk, hogyan sírunk, hogyan nevetünk. Mert ha sírtunk, együtt sírtunk, ha nevettünk együtt nevettünk. Más volt…. De hát hol van már az a világ, manapság? A jól megszokott trafikos bódék helyén már csak bevásárlóközpontok tátonganak, a trafikosok helyett pedig jobb híján fordulhatunk a pszichológushoz.